“前面没有路了。”
我回过神来四下看看，顿感情况不妙。
迎面横亘着一座峰山，将谷地道路一分为二，车辙和足迹在山脚下凌乱的混杂在一起，就此中断，没有通向任何一个方向，缓坡的积雪上也不见痕迹，而这里显然不是镇子，群山阻隔也听不见一点儿人类活动的喧嚣声，看来这辆牲畜车并不是去镇上，至少没有到达那里。
我们迷路了。
这是哪儿？
曲折狭长的谷地里枯树丛生，群山环绕，展眼望去满目雪白，辨不清方向。一路上闲聊忘记了时间，也没有留意走过的路。周身的疲乏和没吃早饭的饥饿感在突然迷失方向后变得更明显了。
叶子抬头望着我，似乎在等我拿主意。我看看她没有说话，毫无预兆的遭遇这种困境我也很无奈。昨晚医生描述的去镇上的路因为听得仔细现在倒是记得清楚，可是又有什么用呢，我们已经迷失在山林里了。雪地上走过的足迹还在身后，原路返回村子自然可行，但是不到万不得已我是不会这样做的。抛去周折的疲惫不说，徒劳无功的失落感是很让人丧气的。
老实说，我有些恼火，在遭遇这样的困境后，如果没有明确目标，就没有迷路的说法，也没有思想上的顾虑，可以随心所欲的走，落脚的地方都是路。
这便是我眼下的真实想法，虽然很莫名其妙，当然，我并没有和无辜的女孩子抱怨什么。
我看了看四周，决定登上迎面的这座山顶勘查一下，这也是眼下能够想到的最好的办法，好在这一带的山海拔都不高，坡度也大，爬起来并不十分困难。
我将想法告诉叶子，让她在山脚休息一下等我，顺便吃点东西。女孩子点头同意，于是我带着她来到一处平坦地，卸下背包挂在枯树枝上，叮嘱几句便开始爬山。
雪后的山峰很不好爬，积雪覆在冰冷的坡面上使得落脚发力容易打滑，寒冷的天气光着手攀扶山体和树干又冻得难受，不过眼下顾不了这些了。
我费了不少时间和力气爬到半山腰上，喘的嗓子发干，便扶着树干歇了会儿。
我仰望一眼剩下的路，估计爬到山顶还需要一些时间，就转过身来寻视山下的叶子，想让她看到我的位置，减少等待的焦急，可是山腰下的遮挡物太多没看见她，便放弃了这个想法，考虑不能在这里耽搁太多时间，短暂休息后便接着往上爬。
借着树干和山体的支撑，我爬上最近的一座山顶，虽然并非峰山的最高点，但是身体经高强度劳累后的放松和登高远眺的畅然在停下的瞬间袭来，这种舒心的畅快感冲淡了一时的烦恼和不快。
我站在山顶极目远眺，纯净湛蓝的天空率先抢入视野中。这与谷地里仰望天空给人的感觉完全不同，没有了山体树木的遮挡，地平线由山巅而起，海洋一般浩瀚的蓝天予人强烈的视觉震撼，同时，蓝天背后的深邃未知亦能让人对自然望而生畏，不敢深思。地平线下，层峦叠嶂的山林覆盖着厚厚的积雪，棱角圆滑的山顶仿佛白色的棋子排布在远郊的广袤大地上。接连几天的降雪埋葬了城市逸散的污浊，山顶的空气纯净而冰凉，深吸一口，仿佛盛夏里流过喉咙的地下泉水。这，便是自然的壮美容颜，在远离喧嚣的土地上日月轮回的静静展现。
如果无所事事，我很愿意坐在山顶慢慢休息，陶醉于山峦野性的自然美景，或者远眺未知的远方胡思乱想，享受肢体辛劳后换来的悠闲时光。可惜我不能，方向迷失的焦虑在休息的短暂时间里依然不依不饶的困扰着内心，把思想中残存的一点儿欣赏意趣也赶跑了。
我兴致索然的甩开所有杂念，开始搜寻那“明确的目标”。
渐变的蓝天纯净的没有一片云彩，太阳也不见踪影，这给我辨别方向带来了不小的麻烦。
我站在山顶俯视山林，沿着走过的山麓寻找我们离开不久的村子，可惜没找到，低矮的房屋躲藏在蜿蜒的谷地里，湮没在重叠的山峦深处。我没再坚持，转移视线，开始寻找镇子的踪影。
我原以为镇子很容易发现，毕竟房屋建筑多，谷地宽广，人口众多活动面积又大，只要上了高地避开山体遮挡就能看见，然而远近四周浏览了一遍却什么也没发现。
也许医生说的那个名为西渡的镇子只是一个相比水园村稍大一些的谷地，因为居住人口稍多一些被称之为镇子。
这样一想，内心就有些失望和担忧，如果西渡镇也是一个闭塞落后的小地方，连一个旅馆也没有，即便发现费尽心力赶去也无济于事，我们依然会面临落脚之地难寻的困境。
以我的打算，需要在镇上休息几天，这就必须有旅馆一类的对外场所，即使有幸得到诸如医生这样的好人家同情，也只能暂住一晚，否则时间一长必定招人猜疑。而休憩之所在当下的情况下，无论对我还是叶子都是迫切需求的。
女孩子染病已经有些天数了，接连几天的山间跋涉又无时不刻透支着她质弱的身体，一早从村子离开她的样子已经非常虚弱，空凭计划的鼓舞走到现在，如果不能有个安定的地方让她好好休养一下，我深怕她的病情加重，未知的后果是我无法承担的，疾病的拖延折磨也是我于心不忍的。
而我，自从离开朋友的地下室租房，无头苍蝇一般流浪了这么多天，心中的苦闷随着年节的临近而日趋加重，纵然远离人群世事喧扰，内心的惶惶不定和对前路的迷惘依然无时不刻困扰着我，一路奔波劳碌也未曾深思，因为叶子的加入情况也变得更为复杂，我需要有个安定的落脚之地静下心来好好想一想，为自己和女孩子的前路慎重考虑一下。
如今前路未卜，眼下又陷入困境，可谓祸不单行。虽然如此，我还是坚持原计划不变（眼下也没有更好的办法了），何况西渡的情况也只是一时猜想，尚未验证。果真如我所想，我便要采用医生的建议说服叶子一起冒险从西渡搭车到上佛山镇，从那儿寻个落脚之地，毕竟上佛山是个旅游镇，旅馆酒店一类自然不难找。
而且，自从叶子跟随而来，我的内心便对如何安置她而纠结不已。
当我一时冲动，不计后果的离职一路逃离到这荒山野岭里，浑浑噩噩之际，遇见同样逃难的叶子，这种戏剧性巧合总让我觉得不真实。还有她自述的身世，又是那样与众不同。如果可能，我很想冒险证实一下她的说法，并不是担心她欺骗我什么，毕竟我身无长物没什么值得费心的（倒是她自己，一个青春活泼的女孩子揣着别人给她的一沓钱心无城府的跟着陌生的我一路奔波。虽然我无意去伤害她，只是作为一个女孩子，或多或少需要留个心眼）。我想更真实的了解她，也好为她的未来提供更合理的建议和力所能及的帮助。
一路走来，这个性格活泼心地单纯的女孩子带来了诸多欢笑，减缓了徒步的乏闷和迷惘的苦恼。同时，心无城府的她表现出的盲目信任和依赖性让我感受到一种强烈的责任和人物理想化的错觉，我诚心愿意去帮助她，不求回报的给予她任何我能够给予的。
然而，每当想起现实的处境，内心就会陷入另一场可笑的挣扎中，眼下我一无所有，未来又一片迷惘，我什么也给不了她，无论当下还是未来，哪怕是一句安慰的承诺也不能。而她，不曾抱怨、索求和质疑过什么，天真乐观的跟着我跋山涉水、露宿山野，吃尽了苦头，如今又被恶劣环境折磨的病怏怏的。我同情她、可怜她，细想起她的样子又深感愧疚。
昨夜辗转难眠的时候脑海中闪过一个想法：
结束这场双人旅行，送她回去。
这个念想一经想起，内心首先感受到的是不舍。而现在，根据实际情况，我更多的考虑是它的可行性和结果。如果能够弄清她的身世，设法帮她缓和境遇，找到能够在以后的生活中给予她帮助、照顾的人，真心为她考虑，纵有万般不舍，送她回去也是最好的办法。
提及此事，我再次想起叶子谈论的那个年轻人，虽然我从未见过他，始终对他的真实性表示怀疑。如果能够证实并找到他，坦诚交谈后郑重的将女孩子交给他，那将是最好不过的结果了。
这样一想，我的内心瞬间感到一丝轻松和畅然，为自己终于可以为她做些什么而高兴。
说来奇怪，我始终没有对此产生过多嫉羡或者惋惜的念想，毕竟朝夕相处了几日，音容笑貌就在眼前晃动。
或许是对自己的前途感到迷茫，内心又彷徨不定，明知无法承诺什么，任何可能伤害她的事情都不忍心去做，亦或是象牙塔的回溯和过往的缠绵不舍，不愿其他任何事物破坏那种纯粹的美的记忆，朦朦胧胧，谁说得清呢。