《爱的微管理》彼得原理：为什么100分孩子更不自信?
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彼得原理是指在组织或企业的等级制度中，人会因某种特质或特殊技能，被擢升到不能胜任的位置，即达到事业的彼得高地，反而变成组织的障碍物。当孩子被揠苗助长的教育一级一级地推进到完美100分时，你真的认为他们可以自信地胜任自己所处的位置了吗?
周日返校的时候，兜兜的同学明明忽然趴到妈妈怀里号啕大哭。大家都以为明明受了欺负，一问才知道，只是因为离家时走得太急，忘了带周三美术课要用的素描纸。明明妈承诺第二天给她送来，但明明不依不饶地说不行。于是，明明妈只好打电话多方协调，找了两个朋友给明明送纸，但明明还是不踏实，仍旧大哭不止。最后，无奈的明明妈只好给明明爸打电话，让他立刻把纸送过来。
明明的号啕渐渐转为了抽泣。忽然，她看了下时间，又开始痛哭流涕。明明妈面对哭了半小时、坐立难安的明明，无可奈何地问道：不是说好了，爸爸一会儿就把纸送过来，你怎么又哭了?
明明哽咽地说：上学晚了，老师布置的题我怕写不完，得不了100分，就不是第一名了
即便哭了半个小时，耽搁了一会儿，但这时才6点40分，仍属于返校规定时段。在返校的孩子中，不是第一名，也是名列前茅。一个刚刚8岁的孩子，哭得梨花带雨、愁容不展，仅仅是因为自己做的准备不够完美，少带了一张纸，然后又因为自己等着这一张纸，影响了可能开始的小测验这样的多米诺式连锁反应让我觉得很不解：明明对自己的要求，为什么如此苛刻呢?
明明妈一直骄傲地力荐自己的育儿心得。她认为女儿的上进心是自己最大的骄傲。
我们每个周五放学回家后，立刻练习两小时钢琴，然后我做饭，明明做作业。吃完晚饭后，要继续练琴一小时，才能睡觉。周六上午，到语文、数学补习班学习三小时，周六下午到钢琴和声乐特长班学习两小时，晚上回家后继续做作业。周日上午学习两小时英语，下午练习一小时舞蹈，然后回家洗澡、写周记，再练两小时钢琴明明妈自豪地说。
我惊呆了：这样的学习量孩子能适应吗?
明明妈不以为然地回答：她早就习惯了!从明明四岁半开始，我们就养成了这样规律的生活。家长嘛，就得培养孩子好的学习习惯，让她把学习和吃饭、睡觉一样，当成一种习惯。我们每个月只看一次电影，还得是英文版的，这对提高她的英语大有好处
四岁半有必要这么早就开始这么严格的学习吗?
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非常有必要!让孩子提前接触，她才能更自信。就比如我们现在上的语文、数学辅导班吧，就能提前一周把下一周的课程都学完、考完，这样下周孩子上课时就都会了。老师一提问，她就能举手回答，这样有利于提升孩子的自信心。而且，从课堂上再学一遍，对知识的掌握就更扎实了。
我不得不承认，明明妈的家庭教育理念非常适应当下社会的大环境。面对应试教育，明明妈完全配合学校老师的工作。老师喜欢成绩优异、听话乖巧的明明，学校也非常认同明明妈的教育方式。
明明现在上进心强，也很自律，不允许自己有一点儿不完美。就比如学钢琴这件事吧，要是周五没练熟，周末不用老师检查，一走进琴房，明明自己就啪嗒啪嗒掉泪了，根本用不着大人去批评教育，讲什么大道理，她自己就明白，应该做得更好
明明妈后边说了些什么，我再也听不进脑子里，心情突然很沉重，为明明如此紧张的学习节奏捏了一把汗。
这让我想起了职场中的彼得原理：在组织或企业的等级制度中，人会因某种特质或特殊技能，被擢升到不能胜任的位置，即达到事业的彼得高地，反而变成组织的障碍物。孩子的哭泣真的是因为她能够做得更好吗?或许是因为她已经尽力，但是面对父母无形的施压，无能为力吧。
彼得原理道破了所有阶层制度之谜。凡一切层级制度组织，如商业、工业、政治、军事、宗教、教育各界，都受彼得原理控制，在学校这个小社会中亦是如此。
我们要求孩子上课认真听讲，下课遵守秩序，做题迅速准确，还要细心检查，尊敬师长懂礼貌，乐于助人品质高，成绩得出类拔萃，还要精通几项特长他们成为十全十美的孩子，被贴上十佳三好的标签作为榜样供人仰视。此后，老师和家长对他们的要求也水涨船高，越来越难达到。
你是好孩子，怎么能出错呢?这个紧箍咒在明明这类好孩子头上挥之不去每件事只能比别人好，不能让别人看笑话，不能给父母丢脸，不能辜负老师的期望，只能赢不能输
从此，孩子学习的目的改变了，不再是因为对知识的渴求、对未知世界的好奇，而变成了一种攀比。当孩子被揠苗助长似的教育一级一级地推进到完美100分时，你真的认为孩子可以自信地胜任他所处的位置了吗?
这个学校、家长多方打造的完美角色，也许会让孩子更加不自信：他随时都在担心这个岌岌可危的高台被后来者抢去;担心自己稍有不慎，表现得不尽如人意，出现瑕疵，会使老师和家长失望;甚至敏感地担心周围同学的风吹草动，都是针对自己的敌意
社会教育环境我们改变不了，必须要适应才能顺利成长，但是盲目跟风追求成绩，把孩子推到一个他所达不到的高度，又不免草率。如何达到彼得高地却又不至于扭曲学习的本质目的呢?
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一、明确学习的目标，分层实施，使孩子对学习保有持久的乐趣与潜力。
彼得原理把员工分成三级：胜任、适度胜任以及不胜任。
我们对孩子也应该有个客观的评价，哪一些科目是孩子擅长的(胜任)，哪一些是稍有难度，付出努力也可以完成的(适度胜任)，还有哪些是难以企及的(不胜任)。
1.做擅长的事情可以增强孩子的自信，因此目标的第一层级就是保有这种领先，鼓励孩子做擅长的事情。
有些家长说，兜兜的漫画已经画得很好了，不用再浪费这么多时间在擅长的事情上，应该让兜兜把这些时间利用好，省出来去学习，那肯定科科100分了。
我并不赞同这个观点。马太效应认为，强者恒强，弱者恒弱。家长应该允许孩子保有并且发扬自己最擅长的一面，这将为孩子奠定正态的心理基础，助益其他方面的培养。
2.面对稍有难度的学科，老师及家长要有耐心、有恒心，帮助孩子一起打持久战;同时，细分阶段性计划，分期给予孩子评价和奖励，不要让别人家的孩子成为假想敌人。
家的孩子七级都考过了，你和人家一起学的，怎么才刚过五级?类似这种话不要讲。对孩子来说，最好的目标，是跟自己前一阶段做一个纵向对比：不是触手可得，不是遥不可及，而是跳一下就能碰得到的目标，这样孩子才有欲望、有激情去争取。家长千万不要让与别人家孩子的横向对比成为孩子的负担。长期与同伴处于竞争关系，其实非常不利于孩子的心理健康。
3.遥不可及或不切实际的目标应及时放弃。放弃短板，才能让孩子在成长路上更有方向感。没有孩子是十全十美的全才，家长必须承认这个现实。兜兜身材矮小，我能强求她在运动会短跑比赛中得第一名吗?即便是有完美主义情节的妈妈，又怎能要求孩子门门功课都得100分，琴棋书画样样精通无短板?毕竟人无完人，孩子的时间和能力是有限的。
二、成功的阶梯永无止境，需量力而行，适可而止。
在纵向上，家长不应该要求孩子在每个成长阶段都得第一名;在横向上，也不能强求孩子成为全才，在各领域都占一席之地。
针对100分孩子更自信这个观点，我举一个反例。
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兜兜是一个97分孩子。上了两年学，她所有课程期中、期末考试的成绩都是97分。兜兜不温不火的成绩和不疾不徐的性格让老师很无语。
这次期中考试前，班主任陈老师给兜兜做动员工作：兜兜，做完试卷后，你能细心检查一遍吗?不用考多了，就1分，考98分，你想要什么，老师就给你买什么!
兜兜回答说：我很想要老师的礼物，但是我做不到98分。
陈老师问：为什么呢?
兜兜认真地说：因为我不想给自己那么大压力。
结果，考完试后，兜兜很意外地考了99分。同样意外的还有明明，这个始终100分的孩子，很意外地也只考了99分。虽然同样是99分，但待遇却有天壤之别：兜兜得到了想要的礼物，而明明却受到妈妈和老师的责备。
明明妈说：你就不能细心点?考完试就不知道检查?
老师说：明明最近学习成绩不稳定，有些浮躁，这么简单的题不应该错。
你觉得哪一个孩子的处境，会让他更快乐、更自信地成长呢?
曾担任中国科技大学校长的我国著名化学家朱清时，曾经打过这样一个比方：在我老家，小时候种水稻不施化肥，单产四五百斤;后来实施科学耕种，开始上化肥，单产提高到五六百斤;但是几年之后，产量就不再增长，并且一些土地由于施肥过度而土壤板结，不能再种水稻了。
孩子就像一块未开垦的田地，施肥要总体有度、循序渐进，过早对孩子施压，进入中学阶段后难免会后继无力。
三、关注孩子考试成绩的同时，更应该关心孩子的心理。
明明考试总是得100分，但她并不是一个满分孩子。
上体育课，老师组织大家接力跳绳。别人跳不过去时，明明总是轻蔑一笑;而她自己跳不过去时，却哇哇大哭找老师：故意拿绳子绊我!这是孩子推卸责任、嫉妒心强的表现。
课间十分钟，同学们都聚在一起玩。明明会莫名其妙地大发脾气，抓住一个同学的手，哭喊着要把她拖走：你们抢走我的朋友，我去告老师!这是孩子不能融入群体的表现。
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上课回答错了问题，明明会低头恶狠狠地扫视周围同学看她的表情。如果有人在笑，她就会找机会报复下一次这个同学回答错了，她一定变本加厉。这是孩子心理压力大，抵御挫折能力差的表现。
100分的孩子总是得到家长和老师更多的关心和呵护。他们背负着沉重的期待和负担，为了满足家长、老师、同学甚至自己的期许，容不得自己有半点闪失。相反，没有受到那么多关注的97分孩子，家庭与学校空间相对宽松。他们不害怕犯错，并且能够宽容地面对别人的错误。这些品质比100分的荣耀更加持久，也更加实用。
四、全方位检视自己，再去要求孩子。
彼得反转原理很有意思：下属的不胜任很多时候是由于上司的不胜任引发的。在家庭教育中，一个家长的不恰当要求与评判，势必影响孩子正常的成长轨迹。
孩子一生下来就不是一张白纸，他是带着父母遗传基因的独特个体。比如乐乐，她身手敏捷，体能、耐力都很好，每次都是运动会上的小明星。仔细一打听，才知道乐乐妈妈就是运动员。
孩子在继承父母优点的同时，也会继承我们的缺点。虽然不能说龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞那么绝对，但是遗传基因和家庭氛围潜移默化的影响很难抗拒，更难逆转。
很多家长总是把自己没有实现的梦想寄托在孩子身上，期望孩子弥补自己的短板。可是，连我们自己都没有做到的事情，为什么要求孩子必须做到呢?一代更比一代强的愿望可以实现，但是，强多少，强在哪，还需要家长厘清现实后，做出合理的取舍。否则，一股脑儿地强加给孩子，往往适得其反。
教育孩子不是强压的过程，而是动态适应的过程。跟随孩子内在的创造力，激发孩子的潜能，将长辈的拉动与孩子自我的推动有效结合，才能源源不断地为孩子的健康成长补充恰到好处的正能量。
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