碍于情面，我从朋友拥挤的地下室里搬了出来。
我的随身行李很少，只有一个旅行包，里面是几件冬衣。白天我就斜背着包各处漫游，到了深夜就找个公园，在假山后的石椅上长坐。
公园的空气比幽闭的地下室那散发着霉味的气体要好得多，虽然很冷。等到困意战胜寒冷的时候，我就走进假山里拥衣而卧。
说来也奇怪，恶劣的环境反而更容易让人做美梦，我想这或许是对我的一种非现实的慰藉吧。夜风在假山中呜咽，山脚的银杏树上残存的叶子被风吹得哗哗响。
我裹紧衣角蜷缩在角落里，背包挡着风口，迷蒙着双眼慢慢睡去。
这时，我听见有人唤我，就起身走出去，看见鹅卵石路上站着一位女学生，细挑身材，面容难辨。
她遥遥地站在凋零的老树下，怀里抱着本书，神似我曾经失意时焚去的一幅铅笔画，所以我记住了她，虽然我和她素昧相识。
没想到她会在这里出现，我很高兴，向她走去，看见她那朦胧的脸上含蓄的笑容。她见我走近，转身就走。我跟在后面，不远也不近的走着。棉绒玩具背在她的肩膀上，当我注意到时，那双黑色的纽扣眼睛调皮的眨了眨。
她慢慢走着，吟诵着一首长长的、似曾相识的诗歌，我无声的在心中附和着，似在感叹过往的生活。
也不知走了多久，周围的环境突然变得熟悉起来，仔细看去，才发现我正走在家乡的小路上。
女学生放慢脚步，走在我的边上，抱着书本默默无语。我随着她慢慢走着，跟她聊天，告诉她家乡的琐碎往事，女学生抿嘴笑着，作为一个称职的听众静静的聆听。
我顺着时间说着，说到忧郁自我的学生时代，说到梦碎的社会生活，说到家庭的期望和内心的矛盾。那朦胧的、苦涩的美好记忆萦绕在脑海，每次谈起都像一个长指甲的手在我心头揭那久未愈合的伤疤。
女学生走到田边，挨着一丛芒草坐下，我坐在边上，望着前方不远处的房屋陷入沉思。
我仿佛看见打谷场上劳作的身影、凡俗喧嚣的婚礼、嬉戏打闹的孩子，还有那忙碌的间歇失落的背影和那似有不甘的叹息声。
生活，就在眼前，可这一切，却又那么遥远。
女学生站起身说：“我走远了，我要回去了。”
我一听她要走，连忙起身，想要挽留，女学生已经走远，孤独的背影慢慢变成明亮的光点，刺激地我睁不开眼来。我听着女学生远去的脚步声，心里焦急，猛然间醒来。
近午的阳光从假山的缝隙间穿过，照射在我的眼角和额头上。我转过头避开这万恶的亮光，想把梦续上，追上那个远去的女学生，当然这只是徒劳。
你也许不喜欢我这样繁琐地详述这个古怪的梦，原谅我这一次吧，因为那是我这些天不如意的经历中少有的美好记忆，虽然并不真实（我急于想把它保存下来，你知道，梦是很容易被现实遗忘的）。
我在公园里度过了两个夜晚，庆幸的是没有下雨。因为无事可做，我起的很迟。
第二天几近中午的时候我从“石床”上起身，倚着石壁揉搓着有些麻木的胳膊，这时一对情侣说着话从假山前走过。我想我的样子一定很是落魄，因为已经快到鹅卵石小路的那个女孩竟折回身来，弯腰向我的背包上放了一张钞票。
我不胜惊讶地望着远去的两个人的身影，不知道说些什么好。随即，我快速收拾行装，离开了这个公园。
我不是乞丐，虽然我和他们一样陷入了现实的困境，但是并没有失去梦想，我的思想和常人一样是健康的，甚至还要丰富。
我继续在北京的街上漫步。
兜里在这些天节制的花销中已经损失过半了，而我还是不能确定是否继续留在这里。
北京很大，当我沿着一个方向走了大半天，发现依然没有走出拥挤的街道的时候，我想这或许是北京人太多的缘故。那些面无表情的行人在寒风中匆匆过往，抢道的汽鸣声不绝于耳。
我想，我一定是人群中最无所事事的一个了。
有时，我羡慕他们的忙碌，因为这一刻他们的内心是充实的。
有时，我又感叹他们的悲哀，那种疲于生存而顺从于程序化冰冷漫长的被时代社会玩弄的命运。
我不属于他们中的一员，当我从最后一个公司离开的时候，如今，当我似乎悲哀的看透了这空虚的实质后，我才发现，自己似乎很难再融入其中了。我还不能断定这是不是一件值得庆幸的事，在我两手空空的时候。
我继续在北京的街上漫步。
竖起衣领挡着后背刮来的凉风，双手插在兜里，不紧不慢地走着。我几乎不用开口说话，擦肩而过的都是陌生人，人们各行其是，似乎没什么好说的。
可是内心却像沸腾的水一样翻滚，杂想种种，我在这偌大的城市里从未感到如此孤独。
我继续在北京的街上漫步。
眼看着一天又要过去了，我居无定所。双腿木然走了一天，内心对一个落脚之地的渴求甚至超过了汹涌袭来的饥饿感。
我四下张望，在路边的一家餐馆旁边看见了一个旅社，我攥紧衣兜从门前走过。
我清楚的知道，目前的经济状况是不允许我有任何“奢侈”的消费行为了。
夜幕降临了。
我在路边的小摊铺上简单地补充了一□□力，接着往前走。
我依然没有做出选择，但是潜意识里似乎有了定论。它催促着我往前走，离开这座城市，而理智也没有做出任何反抗。
于是，我就这样不知疲倦地走着，似乎想要凭借双脚走回家乡。
已经是深夜了。
我还在走着，前方是何方，我并不清楚。
心中滋生的悔意犹如伤口上的结痂，痛痒而顽固，慢慢的，理性在困意中变得松懈，怒火冲上了头脑，给疲惫的双腿注入了固执的激素。
我迈开步子跑起来，灯影从脸上扫过，路上一个人也没有。
我跑的很快，干燥的冷风在耳旁呼呼响，等到用尽全力的时候，我就地倒在砖道上，背靠着草坪灯，望着城市冷清的夜晚嗤笑、喘息。
愤怒、悔意、心酸和疲乏一股脑地袭来，我感到阵阵晕眩，很想闭上眼睛不再过问这些苦恼。
可是，我依然清楚的知道，等我再次睁开眼睛时，路上一定满是往来的行人和车辆，没有人会来关心我，我所能得到的会是他们异样的眼光和毫不遮掩的议论，或者更为可怕的同情，这是我无法忍受的。
我环顾四周，寻找临时的避难所。幸运地看见路口广告布后面的建筑围墙有一个缺口，我站起来，用尽不知道哪来的力气走过去，跨过缺口走到围墙后面，顺势倒在硬邦邦的地上。